emo Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Widzę, że większość kawałów o polityce. Czyżby to najbardziej bawiło?

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Na Nowogrodzkiej trwa spotkanie poświęcone najważniejszym problemom świata.

- A słyszeliście, że Kalifornia chce się odłączyć od Hiszpanii? - pyta Waszczykowski.

- I nawet ogłosili memorandum - dorzuca Jaki.

- A potem doszło do zamieszek i strzelaniny w Las Vegas - wtrąca Suski.

- Las? - ożywia się Szyszko.
"Biegnę, choć...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

wydra wrote:
Widzę, że większość kawałów o polityce. Czyżby to najbardziej bawiło?
Nie ale nudziarze nie znaja innych :ok:
Najważniejsza jest...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

- Jaki jest szczyt przebojowości?

- Przyjść do biura PiS z legitymacją PZPR i zapytać, czy aktualna.

***

Przychodzą Antoni z Jarkiem do lekarza, a lekarz mówi: "Nareszcie".

***

- Wiedziałeś, że pisowcy potrafią być czasem samokrytyczni?

- Jaja sobie robisz?

- A właśnie, że nie. Bo kto nazwał budowane przez siebie lotnisko "Centralny Port Lotniczy Baranów"?

***

- Jarek, mówiłeś, że jesteśmy rodziną - skarży się Adrian.

- Bo jesteśmy. Ale to ja jestem Corleone.

***

- Beata, podobno zdecydowałaś się na rekonstrukcję rządu?

- Tak. Podjęłam decyzję.

- A kto konkretnie zostanie wymieniony?

- Nie wiem, jeszcze mi nie powiedziano.

***

Patrz w lusterka, BOR jest wszędzie.

***

Wywiad z rzecznikiem wszechpolaków:

- Czy wy jesteście przygłupami?

- Nie, jesteśmy separatystami intelektualnymi.

***

Mateusz K. jest tak biedny, że kiedy idzie przez park, łabędzie rzucają mu chleb.

***

Do towarzysza prokuratora

Siedzi komuch w parlamencie
myśląc sobie: Ja mam szczęście !
Choć trzydzieści lat minęło
nadal tworzę swoje dzieło
politycznej prostytucji
i łamania Konstytucji.
A jak lud nie będzie lenny
wprowadzimy stan wojenny.

***

Kaczyński:

- Chcę zmienić ten kraj!

Polacy:

- A na jaki? Bo chętnie dołożymy do biletu.

***

aszdziennik.pl/122113,pilne-korona-krolo...wyceniane-sa-na-7-zl

***

Kilkanaście lat temu. Prezydent Wałęsa ma spotkanie ze współpracownikami.

- A gdybym tak nagle umarł? - pyta Wałęsa.

- Panie prezydencie... dla tak zasłużonego człowieka z pewnością znajdzie się miejsce na Wawelu - pospiesznie odpowiada minister Falandysz.

- Na Wawelu? Ja obaliłem komunizm.

Konsternacja. Wreszcie Falandysz mówi:

- No cóż, zasługi pana prezydenta są tak wielkie, że z pewnością Ojciec Święty zgodzi się na pochówek w Bazylice Świętego Piotra.

- Tylko tyle? - Wałęsa nie kryje zdziwienia. - Ja wyprowadziłem z Polski Armię Czerwoną.

Znów konsternacja. Wreszcie Falandysz mówi ostrożnie:

- Oczywiście ma pan prezydent rację. Myślę, że uda się załatwić pochówek w Ziemi Świętej.

- A ile to kosztuje? - zaciekawił się Wałęsa.

Nerwowe szepty, szybki telefon do burmistrza Jerozolimy.

- Panie prezydencie - mówi Falandysz. - Cena to 10 milionów dolarów. Wdzięczni rodacy z pewnością...

- 10 milionów? - przerywa zdziwiony Wałęsa. - Tak drogo za głupie trzy dni?
"Biegnę, choć...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Podobno za miesiąc, 10 lutego nie będzie już problemu z tym, że barierki znów oddzielą warszawiaków i turystów od Krakowskiego Przedmieścia. Kaczyński ma być przenoszony w klatce.

***

Właśnie minęła 102 rocznica śmierci Aloisa Alzheimera. Oczywiście nikt, kurwa, nie pamiętał.

***

- Joachimie, będziesz ministrem po Mariuszu.

- Ale panie prezesie, dlaczego ja?

- Bo ja tak postanowiłem.

- Ale panie prezesie, ja się na tym nie znam!

- Oj, Joachimie, Joachimie. A kto się lepiej zna na policji niż złodziej?

***

Podobno autentyk:

- Dziadku, znajdźmy szybko jakichś ludzi z puszkami!

- Znajdziemy, znajdziemy. Ale dlaczego tak się spieszysz?

- Bo nie mamy serduszek i wezmą nas za pisiorów.
Załączniki:
"Biegnę, choć...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Najlepsze są suchary

Idą dwa ziarenka piastku przezpustynię i jedno mówi do drugiego, ty patrz ile tutaj wiary./
Znane są tysiące...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Broszka się żegna. ;)



***

Parking przed drogą restauracją. Z dobrego samochodu wysiada młoda, urodziwa kobieta, która udaje się na coctail biznesowy. Jej elegancka sukienka nie ukrywa ani długich, smukłych nóg, ani zgrabnej sylwetki. Do businesswoman podchodzi zarośnięty, zapijaczony menel w brudnych łachmanach, na których widać ślady świeżych wymiocin.

- Popilnować autka, szefowo? - pyta.

Kobieta bez słowa wręcza mu banknot i odchodzi, migocząc szpilkami.

- Podobasz mi się, dziewczyno - krzyczy za nią menel. - Nie spierdol tego.

***

aszdziennik.pl/122463,nowy-samochod-rydz...ego-manekina-z-nieba

***

Kumpel do kumpla:

- Ty, co jest właściwie 14 lutego?

- A masz żonę czy dziewczynę?

- Żonę.

- To Środa Popielcowa.

***

- Zatrzymali Frasyniuka. I to w walentynki!

- Nie panikuj. Nie posiedział zbyt długo.

- Ale i tak dłużej niż Kaczyński przez cały okres komunizmu.

***

aszdziennik.pl/122567,biedronka-ominie-z...et-u-wybrzeza-polski

***

- Czym się różni demokracja od demokracji narodowej?

- Tym samym, czym krzesło od krzesła elektrycznego.

***

- Czego PiS jeszcze nie spieprzył?

- Nie spieprzył jeszcze z Polski.

***

- Za co Hermaszewskiemu należy się degradacja?

- Nie obronił córki przed Czarneckim.

***

- Czym się różni Gowin od balkonu?

- Balkon utrzyma rodzinę.

***

Podobno Owsiak już zapowiedział, że za rok Orkiestra zagra dla Gowina.

***

- Kiedy umrę, chcę mieć napisane na nagrobku: "Bóg się pomylił" - mówi Kaczor do prymasa.

- A nie miał pan tak przypadkiem napisane na akcie urodzenia? - zainteresował się prymas.

***

- Jesteśmy coraz bliżej prawdy - zapewnia Kaczor na miesiączce. - Ale zachowujemy bezpieczny dystans.

***

- Jaki wybór mieli obywatele Federacji Rosyjskiej w czasie ostatnich wyborów prezydenckich?

- Putin lub polon.
"Biegnę, choć...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Humor - reaktywacja - czyli jaja jak balony

Zbliża się wieczór. Dentysta kończy pracę i zamierza opuścić gabinet. Nagle wchodzi nieoczekiwany pacjent.

- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą.

- Rozumiem. Czy jednak nie powinien iść pan z tym do psychiatry?

- Ma pan rację. Jednak tylko u pana widziałem światło.

***

- Co to za dziwny pomnik odsłonili w Warszawie?

- Ten, na który się długo wspina po schodkach, a potem można zlecieć z pionowej ściany na łeb?

- Ten sam.

- A, to podobno symboliczny wykres poparcia dla PiS-u.

***

- Wrzaskliwy ten pani ratlerek. Jak się wabi?

- Jarosław.

- A dlaczego tak dziwnie?

- Durne to, brzydkie, od ziemi ledwie odrasta, a ujada, jakby co najmniej wilczurem był. 

***

- Panie premierze, kto to jest bojówkarz?

- Ktoś, kto przychodzi na moje spotkanie z wyborcami i zadaje pytania, których wcześniej ze mną nie uzgodnił.

***

Beata Mazurek: "Chciałabym z całą mocą podkreślić, że nasi piłkarze nie pojechali do Rosji wygrywać jakieś mecze, tylko przywieźć wrak".

***

Nawałka: Przerypaliśmy!


Duda: Nie bój żaby, po prostu nie uznamy decyzji sędziów!
"Biegnę, choć...

Please Zaloguj or Zarejestruj się to join the conversation.

Stronę wygenerowano w 0.252 sekundy.

do góry